Что делать если раздражает свекровь своими просьбами. Раздражает свекровь

Добрый день, дорогие невестки - форумчане Мы с мужем женаты всего лишь один год, но за это время моя свекровь умудрилась выматать мне все нервы. Хочу с Вами посоветоватся, услышать мнение «незаинтересованной стороны», потому как сама уже устала и запуталась. До свадьбы мы с ней ладили, я могла придти к ней в гости одна, мы по долгу беседовали на разные темы за чашкой чая. Она довольно таки интересный человек, занимала всю жизнь маленькую руководящую дожность в небольшой торговой организации, много что в жизни испытала, пережила, вообщем мне было с ней интересно. Она разведена, и больше ни с кем свою жизнь не связала, развились они с мужем, когда мой будущий был еще маленьким. Соответственно ситуация такая: она одинокая, у нее один сын (мой муж), и все свободное время она готова отдать ему, любит его очень. И нет бы мне задуматся над этим до свадьбы (я имею в виду их отношения)!!! но я почему то этого не видила (как говорится розовые очки, за что до сих пор себя очень ругаю и корю: мол куда смотрела ведь и так все было понятно!!!). У моего мужа уже несколько лет до брака была своя квартира, у свекрови была своя (200 м. от дома мужа). Мы с ним до брака не жили, после свадьбы сразу рванули в путешествие, а потом когда вернулись началась моя «счастливая жизнь». Я переехала к нему. И тут началось, мой муж в то время уходил раньше меня, а я приготовив ему завтрак ложилась опять в постельку понежится. В первый раз я даже не врубилась что за фигня, сплю я значит, и слышу как ключи звенять (кто-то входную дверь отпирает), я препугалсь вскочила, блин думала воры сначала, выхожу смотрю свекровь!Я прифигела, а она мне: -Ой, что ж ты встала, лежи. Я тут мимо пробегала решила забежать. А я ей: - Идемте чаем напою. Короче мне с ничишенными зубами, в чем мать родила пришлось встречать гостей. И так стало через день, она не меня не придупреждала о своих визитах, просто припералась и все. И каждый раз говорила одно и тоже: - Ой, что-ты лежи не вставай, я тут мимо пробегала решила забежать. Мужу решила не говорить, так как жить только начали, решила его не растраивать. Один раз она так утром пришла, а я упала в обморок, так как резко встала, упав расцарапала себе спину. После этого сказала мужу. Он с ней поговорил. Она приходить не перестала, а начала звонить по утрам в домофон, или на сотовый чтобы я ей открыла дверь.
При всем этом я не переставала с ней общатся, когда готовила что-то вкусненькое звала в гости, улыбалась, угождала.
Следующий ее бзик случился после того как мы с мужем прожили два месяца. Она легла в санаторий-оздоровительный центр (она часто болеет, и кстати очень этим козырем крутит вертет моим мужем, он ей слово если против говорит, ей сразу плохо - но это его дело, я стараюсь не лезть). Так вот, каждый день я ей готовила передачки муж перед работой или после ездил ее навешать с полными сумками. Сама я только готовила, ехать к ней не хотелось, но один раз за две недели поехала - но лучше б этого не делала. Мы к ней приехали, во-первых ждали ее до фига, и тут спустилась она королева, на меня не взглянла, сразу к сумкам бросилась, что же ей привезли, все обосрола что ей привезли (все не так, это не то, то не то), и тут она вдруг решила обратится ко мне, у нее как словесный понос случился: как тут на ее сына все заглыдваются медсестры и все молодые девушки, да какие другие у всех невестки богатые (примечание. хотя и я не из бедных у меня и квартира своя была, я ее продала уже когда в браке была - надо было сестре помочь, а так как у мужа квартира своя есть, то и решили мою продать, и въехав в квартиру мужа много что изменила в интерьере, и работую я в крупной компании экономистом, т.е. очень даже неплохо зарабатываю), да как она себе тут подружку нашла, а у той две дочки с коттеджами, и как бы их познокомить с моим мужем (пипец я охренела от этого).
Короче не знаю как я там не расплакалась, муж сидел и молчал, а у меня комок в горле стоял. Вышли мы с ним с «больницы-санатория» и у меня как слезы покатились, час ехали домой а у меня все они катились, ниче с собой сделать не могла. Приехав домой, я молча прошла в комнату и легла. Тут звонок от свекрови с вопросом:
- У вас все хорошо в отношениях? Ты сегодня грустная была какая-то?
Я это даже комментировать не хочу
На следующий день я все сказала мужу. Он мне сказал, что она нехотела меня обидеть. А просто рассказывала ситуации, все что с ней происходило. Он мне посоветовал ей все сказать, что бы мы объяснились друг перед другом. Я этого делать не стала, о чем и сообщила мужу, на что он мне сказал, что сам с ней поговорит, но я ему запретила, т.к. я знала что она все перевернет и я останусь виновата.

Так мы жили месяц за месяцем, она понемножку выгидывала все новые сюрпризы, но я старалась не обращать внимания.
Однажды звонит она мне, и говорит, что ее в скором будущем паралезует, и нам нужно объединить квартиры, что бы мы за ней ухаживали (примечание: диагноз ей врач не ставил, про паралезацию она сама предположила).
Я чуть заикатся не стала, единственное что смогла вымолвить:
- Вы хотите жить с нами?
На что она мне:
- Что ты конечно нет, но это все равно не избежно поэтому я хочу к этому подготовится.
Я ей сказала, что бы она с такими вопросами ко мне не обрашалась, сказала ей обратится к сыну.
При этом сама тут же расказала мужу, а он мне ответил:
- А что прикольно! Это же круто если у нас будет огромная квартира.
ПИПЕЦ.....
Наше общение с ней потихоньку свелось на нет, редко видились, редко созванивались. Я ждала когда она что выкинет.
И тут мне заявляет муж:
- Мама продала свою квартиру (примечание: 1 комнатная в элитном доме, с панарамными окнами гардиробной) и вложила деньги в строящийся панельный дом в двушку (примечание: короче от продажи оставила еще на ремонт). А так как кроме нас у нее никого нет, то она переедет к нам (примечание: у нас тоже 1 комн, и хотя большая но это же пипец, где спать? на кухне?). Через пять дней она должна свою квартиру освободить.

Ох… ая от того что мне сообщили информацию за пять дней я смогла лишь вымолвить:
- Зачем она это сделала?
На что он мне ответил:
- Она думает о нашем будущем.
Боже… Подумав немного я сказала что я хочу съехать к своим родителям. Жить с ней я не хочу.

На следующий день мы съехали к моим родителям в трехкомнатную квартиру, нам выделили отдельную комнату. Мы съехали в мае. Сейчас октябрь, а квартира свекрови еще не готова, дом еще не сдался. Все лето мои родители жили в доме на даче (они ежегодно летом съежают в загородный домик).
Со своей свекровью я последний раз разговаривала еще в конце апреля, с той самой поры как она все это затеяла мы с ней не общались и не видились вообще. Я не звоню, она мне не звонит. Муж с ней общается стоя на балконе, старается при мне с ней не разговаривать. Ему это все не приятно, но он на меня не давит. Первое время она его долбала: мол вот какая плохая, то общалась, а теперь вдруг нет. Короче вот такая ситуация. Муж меня не понимает, все время говорит что мне все кажется, что моя свекровь меня любит, что я все выдумавыю, предлагает нам съхать обратно на нашу квартиру (но я категорически против, так как для меня уже лучше с моими временно пожить, чем с его). Если в скором будущем ее дом еще не сдастся может уедем на съемную квартиру, так как родители с дачи уже вернулись, и теперь мы живем четвером.

Вот такая ситуация. Девочки что вы думаете обо всем этом?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 34 года, я замужем 5 лет, это второй брак. Суть моей проблемы в том, что я очень обижена и зла на свою свекровь и ничего не могу поделать с этими чувствами, хотя знаю, что от них надо избавляться, потому что она мать моего мужа, и мне с ней придётся общаться всю жизнь. Пока мы с моим будущим супругом просто встречались, со свекровью были достаточно доброжелательные отношения, но все изменилось как только мы стали с мужем жить вместе. Я переехала к нему, мама каждый раз, когда приходила в гости, перекладывала вещи так, как они лежали до меня. У неё вдруг к сыну проснулась неадекватная ласка, при каждой встречи она его постоянно обнимала, целовала, говорила "сыночек мой любимый, мой мальчик" . На мой взгляд, это было все очень наигранно, я понимала, что она это делает для меня, но не обращала внимания до тех пор, пока она не стала переходить границы. Она могла лечь в траву и сказать: "Сыночек, мальчик мой, идём со мной в траве поваляемся" или позвать меня с моим сыном (от первого брака) и сказать: "Смотрите, как я вашего папу в губы целую". Пиком была ситуация, когда свекровь зная, что ее сын совершенно обнажен (он переодевался, я ей об этом сказала), отодвинула меня и зашла в комнату со словами "Ну и что, он же мой сыночек". Причём, что надо отметить, что сыночек абсолютно никак не отреагировал, он просто переоделся и мама с победным выражением лица вышла из комнаты. Мне он толком не смог объяснить, почему с его стороны не было никакой адекватной реакции. Это же мама, он не хотел ее обидеть, но якобы такой случай произошёл впервые. Мне тогда было крайне не приятно, было ощущение, что произошло какое-то предательство. Вот тогда в моей душе поселилась ревность и недоверие, мне не хотелось ходить к ним в гости, мне вообще не хотелось с ней встречаться. Раз от разу свекровь не забывала мне как бы между делом, в шутку указать на мой какой-нибудь внешний недостаток по ее мнению, я старалась не реагировать, но конечно же расстраивалась. На каждом семейном празднике она садилась рядом с сыном, а меня пыталась усадить всегда подальше. Мой муж якобы ничего не замечал, говорил, что я преувеличиваю или мне что-то показалось. С этим и жили, пока я не забеременела. Реакция свекрови на эту новость - гробовое молчание. Муж опять оправдал, ну мол не ожидали. На время беременности свекровь как подменили, она не строила мне козни, не делала мне на зло. Я наконец-то успокоилась и подумала: вот оно счастье. Но как только я родила, началась опять война, теперь уже за мою дочь. Свекровь не считается с моим мнением и делает все по своему. Кода я прошу не давать ей что-то из еды, например репчатый свежий лук, т.к. ребёнку всего 1 год или клубнику с малиной, т.к. на эти ягоды у дочери аллергия, она все равно даёт со словами: "я немножко". Я рано перестала пеленать ребенка, она считала, что пеленать надо обязательно и как только оставалась с внучкой, тут же пеленала ее, а однажды при мне просто засунула ее руки в ползунки. Когда я говорила, что мне не нужны мягкие игрушки ее дочери (дочери 27 лет), она все равно принесла мне целый мешок и унесла, только когда ее об этом попросил мой муж. Каждый раз, когда мы уходим от них, она пытается заманить внучку к себе то телефоном, то игрой с водой в результате чего ребёнок не хочет уходить, начинает плакать и просится к бабушке. У меня создаётся впечатление, что свекровь просто специально выводит меня на негативные эмоции. Я после общения с ней полностью раздавлена. Муж на моей стороне, но при разговоре всегда пытается оправдать мать, чтобы она ни сделала. Разговаривать я с ней пыталась, просила, чтобы она так не делала, все бесполезно, для неё мои слова это пустой звук. Все должно быть так, как хочет она. Свекровь говорит нам, где должна стоять кроватка, а где диван, что я должна одеть дочери, сколько я должна давать ей пить и т.д. Когда мы отказываемся у неё поесть, она говорит, что у нас дома есть нечего, хотя я всегда и готовлю и убираюсь, ее я ни разу голодной не оставляла, всегда предлагаю покушать. Ее забота превратилась в навязчивость. Все это происходит какими-то периодами. Нормально, нормально, потом - бац и выдала! Я много раз пыталась наладить с ней отношения, но все без толку, как только я начинаю к ней по доброму относиться, звоню ей, узнаю, как у неё дела, она тут же начинает вредничать. Слушает она только своего сына, вот его слово закон, но потом ходит и всячески демонстрирует своё обиженное настроение. В последний раз после очередной детской истерики я высказала ей все, что меня не устраивает и сказала, что я мать и только я буду решать, что кушать моим детям, а что нет и что для них хорошо, а что плохо, а она как бабушка может мне помогать, но не принимать за меня решения. Свекровь восприняла этот разговор, как личное оскорбление, потому что она о нас заботится и все делает только для нас (у неё есть ещё младшая дочь. К ней в семью она не лезет). В результате мы не общаемся уже около месяца, но что самое страшное, мне и не хочется этого общения. Я как только ее вижу, мне кажется, мой пульс начинает стучать у меня в висках. Я не знаю, что с этим делать... Как избавить себя от этой обиды, накопленной годами, от злости на нее? Я понимаю, что муж страдает, он мечется как между двух огней, мне от этого тоже не сладко, но свои чувства по отношению к свекрови обуздать никак не могу.

Здравствуйте, Татьяна!

Прочитав ваше письмо, хочется сказать, что поведение вашей свекрови действительно для вас чрезмерно. И вы очень долго терпели и молчали.

Да, она борется за внимание своего сына, делает это не всегда уместно или приемлемо для вас. Ваш муж оказался между двух огней - вами и своей мамой. Ему сложно признать, что она действует неадекватно или слишком давяще, как мне показалось, он старается не вступать в противостояние. А для вас это, как будто он предает вашу семью, как будто готов многое простить, и это не совсем так. Это его мама, с которой он выстраивал отношения в течение долгих лет, и менять их - это сложный процесс.

Что касается вашего состояния, я чувствую ваше негодование, вашу злость, обиду. И важно понять, откуда идут столь сильные эмоции. Почему вам не удалось установить четкие границы в отношениях со свекровью.

В последний раз общения со свекровью вы расставили рамки, вы сделали то, на что вы имеете право. Вы - мама - именно тот человек, который принимает решения и несет ответственность за ребенка. То, как вы написали - звучит вполне уважительно, при этом вы получили детскую реакцию - обиду. И это выбор вашей свекрови, как отреагировать.

Другой вопрос - почему для вас настолько сильно задевает поведение свекрови? Чем вызвана эта злость? Тем что, она с вами не считается, или тем, что вы не можете открыто высказывать свой негатив, или это злость на мужа за то, что он не защищает вас?
Вопросов много, и ответив на них и поняв причину ваших эмоций, вам станет легче.

Сейчас - не насилуйте себя, то, что вам не хочется общения, это закономерно. Позвольте это себе, не вините себя. Когда придет время и вы снова встретитесь с ней, пробуйте отделять свои накопленные эмоции от того, что реально происходит в данный момент. Отстаивайте себя, говорите о том, что вам не нравится уважительно: «когда вы делаете так-то, то это плохо сказывается на ребенке - …, можете ли вы делать это иначе - …». Напоминайте себе, что вы взрослая женщина, вы мама, и вы можете сама решать, что и как делать, вы не просите ничего сверхъестественного. Не терпите, когда вы копите в себе свои эмоции, то становится тяжело дышать, они мешают жить полноценно и адекватно оценивать ситуацию.

Спрашивает: Юлия

Пол: Женский

Возраст: 26

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте, я сейчас нахожусь в декретном отпуске, и это время стало ужасным в моей жизни, потому что я каждый день пересекаюсь со свекровью и бабушкой мужа. Мы с мужем живем в одном дворе с его бабушкой, ей 77 лет, она ему подарила дом. Мать его оставила на бабушку еще в детстве, и ушла жить с другим мужчиной. Но приезжает к бабушке каждый день, потому что здесь после школы находится ее дочка от второго брака. Мы с мужем живем здесь третий год. Еще до свадьбы бабушка, особо меня не зная, настраивала моего мужа против меня, говорила, что я ни к чему не приучена и ничего делать не буду. Хотя это не так. Я занимаюсь и двором, и огородом. Очень люблю это все. В общем, бабушка всегда говорила за меня какие-то гадости. Я с первых дней пыталась с ней найти общий язык, носила ей кушать, стирала ее вещи, хотя у нее есть дочка, помогала ей. Но они считают, что я обязана это все делать. В общем, через время бабушка стала мне высказывать, что то я мало еды принесла, то не в то время, поздно, она уже поела. И это вместо благодарности! Я это сказала матери, надеясь заручиться поддержкой от нее, но спустя время, я поняла, что мать в лицо со мной соглашалась, вроде на моей стороне, а за глаза с ней меня обсуждали. Мне очень противны эти люди. Я их вообще никак не могу понять, их хамское отношение. Все, что бы мы не сделали в доме, они критикуют, все плохо, все не так, у них всегда зависть на все. Мы живем не богато, но и не в кредитах. Мать постоянно нам тыкает, типа "вы же богатые, купите мне. " Хотя сама сыну ничем не помогает. За 3 года она ничего нам не привезла, ни разу ничем не угостила! А все выглядывает, чтобы у нас можно было взять. Она тянет все деньги с бабушки, в итоге мы лишены всякой помощи. Но знаете, мне и помощи не надо, лишь бы не лезли. Бабушка постоянно подглядывает все, подслушивает, раздает указания. Мать такая же. Но в общем, мне они противны, я могу приводить примеры бесконечно. Муж со мной согласен, он сам говорил, что не ожидал, что они так по-хамски себя будут вести. Он сам мне предлагал уйти на квартиру, но решили остаться, все-таки дом на нас. В общем, как бабушка попадает в больницу, мне конечно стыдно в этом признаться, но я морально отдыхаю. Тут недавно она попала с инсультом, я конечно нервничала, переживала, мне ее по-человечески было жалко. Хотя мать рассуждала так: "Пусть конечно бабушка еще живет, у нее пенсия хорошая". В общем, все обошлось, и ее скоро выписывают, а я расстроилась. Мне она противна только на один даже вид. Я ничего не могу с этим поделать, мне лишний раз из дома не хочется выходить, чтобы с ними не пересекаться. И я постоянно думаю о них, прокручиваю в мыслях их хамские поступки, постоянно злюсь и ничего не могу с этим поделать! Мне надоела такая жизнь, я вижу один негатив, мне кажется, что счастья в моей жизни вообще нет, хотя у меня растет ребенок. Но они и с этим меня достают! Подскажите, как начать радоваться жизни? Как научиться не обращать на них внимания? Как начать жить своей жизнью так, будто их для меня не существует? Обидно, что жизнь одна, а я ее проживаю в постоянной грусти и злости. Заранее спасибо за ответ.

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса .
Также не забывайте благодарить врачей.

Здравствуйте, Юлия.
Вы взялись изменить то, что изменить невозможно.
Бабушка вам с мужем дом не подарила, она вам его "продала" - за возможность руководить вашими действиями, получать уход и внимание. Если Вы не согласны с этой позицией, то стоит четко и честно поставить личные границы дозволенного. Невозможно дарить любовь и заботу человеку, кт в этом не нуждается. А Вам приходится делать что-то для родственников мужа по обязанности, отсюда и постоянная усталость и досада.
Делайте в жизни то, что нужно Вам, что Вас радует, приносит ощущение счастья и удовлетворения. Иначе Вы будете проживать не свою, а чужую жизнь.
Если дом юридически принадлежит вашей семье, то вы можете распоряжаться им по собственному усмотрению. Найдите жилье по своему вкусу, продайте эту недвижимость и переселитесь туда, где вам будет комфортно и спокойно.

Юлия 2017-03-01 11:50

Большое спасибо за ответ! Я уже думала о том, чтобы продать этот дом, но сейчас мы этого сделать не можем, потому что в одном дворе с нами живет бабушка. А мать, как мы недавно узнали, за бабушкин счет обустраивает ее хатку для себя на будущее, как она выразилась, "подушка безопасности". Меня прям бесит это! Мне становится плохо от одной только мысли, что на смену бабушке, придет мать, и я всю жизнь проживу под боком со свекровью. Я понимаю, что нужно жить сегодняшним днем, но эти мысли и страхи меня не покидают! Мать же тоже здесь ведет себя по-хозяйски, она сама говорила, что это ее дом, а там у мужа, где она живет, это все равно не ее, и тут она выросла и жила. Но она никак не может смириться с тем, что теперь здесь живем мы и хозяйка здесь я! А по поводу "подушки безопасности", я очень надеюсь, что она сюда никогда не придет жить. Она эту "подушку" создает из-за того, что у нее муж на 10 лет младше нее, и она боится, что он найдет другую, чтобы ей было куда идти. А мне безумно обидно! Почему я себе такие "подушки безопасности" не создаю! И почему она не может понять, что мы хотим спокойно жить своей семьей, ведь она с мужем живут сами, без свекрови! И до этого она жила с бабушкой, но они ушли, потому что даже она, дочь, не смогла ужиться с этим человеком! А мне приходится все это терпеть. И все мои мысли заполнены этим. На меня уже муж ругается, что все мои разговоры только об этом, что я себя накручиваю, а я не могу об этом не думать, я переживаю

Юлия, кажется Вы меня не услышали. Попробуйте тогда поработать с психологом в очном порядке.

Добрый день! Я не совсем поняла, что вы имеете ввиду под"Вы взялись изменить то, что изменить невозможно.

Невозможно изменить отношение человека, кт в этом не заинтересован.
Вы можете на время поменять отношение к происходящему, но это никак не решит проблему. Вы просто закрываете глаза и перестаете замечать г. но вокруг себя. Но однажды Вы снова проснетесь и увидите, что воз не только и ныне там, а уже увяз наполовину. Можно перестроить себя и создать некую искусственную личность, кт будет устраивать окружение. Но тогда Вы перестанете жить своей собственной жизнью.
Только конкретные действия по отношению к своей жизни способны изменить ситуацию. Поверните лицо от страданий и борьбы с миром в сторону необходимых физических изменений своей судьбы.

То есть мне необходимо с этим бороться? Говорить им все в лицо и не допускать лезть в нашу жизнь? Сразу ставить на место? Поможет ли мне это? Станет ли моя жизнь спокойной?

Юлия, я этого не знаю. В любом случае, нужно использовать такие методы улучшения своей жизни, в кт Вы уверены и компетентны. Если Ваш стиль - борьба и Вы уверены, что это решит Вашу проблему на 100%, значит надо устроить всем войну)

Большое спасибо Вам за советы!

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал сайт осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 46 направлениям: аллерголога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , рентгенолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

Мы отвечаем на 95.97% вопросов .

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

Ну что сказать, вас я понимаю, свекровь тоже, она все же у себя дома. Так что попробуйте снимать, это лучше чем трепать нервы и себе и ей и мужу.

Я со своей свекровью не жила ни дня, благо у меня есть жилье, пусть небольшое но зато отдельно ото всех.
Так вот про свекровь могу сказать одно, у меня это человек, который жил, живет и будет жить ТОЛЬКО для себя и ради себя.
Сын ей не нужен, внук тем более. Все приезды к ней - это гастроли цирка. Приедь, покажи как внук ест, пьет, писает, играет и как мы читаем ему книжки..все, всем пока. Это не тронь, мебель не качни, вазочку не урони (ругайте меня сколько влезет, толко когда зовешь в гости ребенка 2-х лет, надо головой то подумать о том, что он будет все брать до чего дотянется, ну почему бы не убрать все ценное и бьющееся повыше, ан нет, лучше бегать следом и трястись).
Помщи от неё никогда никакой не было и не будет, спасибо за то, что не лезет в наши дела и жизнь.
Сказать ей спасибо за сына её, ну..даже по словам сына ей как раз и говорить то не за что, он с 10 месяцев в яслях был, а потом во дворе..иной раз дабы не мешать маме с дядей.
Короче говоря, я её не люблю, не уважаю...я к ей никак не отношусь!
Мне просто иной раз очень обдино от того, что вся её любовь к сыну и внуку только на словах и все (но на словах она очень горячая и сильная).
А бесит меня то, что она обижается, почему это мы так редко у неё бывваем, почему она не пользуется нашей машиной, почему сын так редко ей звоит и т.д.
А чего обижаться то, что наваяла, то и получила!

Я тоже буду свекровью! Но я точно знаю одно, в моей семье такое отношение к детям и родным просто не принято! у нас для детей снимаются последние штаны, делается все, чтобы им помочь! И я буду делать все, что смогу для моего сына и его невестки, моих внуков! Потому что иного отношения я не представляю!

11.02.2005 10:12:16, Мнение

Только не перестарайтесь:))) А то вырастут потребители на Вашу же голову.
Да и невесткам, я смотрю, трудно угодить - хочешь что-то внести в их жизнь: караул - "мама-свекровь нас достала!!!", держишься в стороне - "вот она какая эгоистка - только собой занята!!!" Тут вот писали (в шутку правда:)), что лучшее, что может сделать свекровь - вовремя преставиться (ну - после того, разумеется, как быт наладит молодой паре).
Ко мне и внучка маленькая приходит, и друзья с детьми (2-4 года), к их приходу подготовиться:))) пяти минут хватает: поставить хрупкое повыше. Может, поможете в этом своей свекрови, вместо того чтоб попусту напрягаться? :))) 11.02.2005 10:56:22, DarkLight

То есть я, еду к ней в гости и приехав буду убирать все, что мой сын может взять повыше?:) смешно:)
Она же, приезжая к нам, не моет тут полы, правда.
А про то, что "держишься в стороне - "вот она какая эгоистка - только собой занята!!!"
Можно держаться в стороне, а можно жить только для себя, это ведь разные вещи, правда?
За все годы она ни разу не спросила, Дети..может вам чем-то помочь? Такого не было ни разу.
Зато фраза, сказанная ею мои родителям, которые помогают нам все, чем только могут, добила даже моего мужа.
Речь шла о нашем переезде из этой квартиры в другой район (а мои родители живут совсем рядом с нами), так вот она им и выдала - "Если они переедут, то как же ВЫ им там помогать то будете?".
По-моему, ничего больше говорить не нужно:)

А про потребителей, знаете..я хочу, чтобы мой ребенок знал, что я всегда ему помогу, если ему это понадобится, а не Любить его по телефону.
11.02.2005 14:20:12, Мнение

> И тут же претензии, что не помогает - а Вы хотите её помощи "пасуществу" :)))?
Я вообще-то, отвечая Вам, о Вас думала, а не о Вашей свекрови. Это ж ВЫ напрягаетесь, когда она из-за вазочки "трясётся". При чём тут мытьё полов? - счёты какие-то что ли?
Короче, я имела в виду, что можно не напрягаться, а делать что-нибудь другое. И правда вазочку убрать. Но если это в лом, то ребёнку можно сказать - на это можно только смотреть, это - трогать, а это - даже брать. В общем, управлять ситуацией, чтоб всем - и в первую очередь вашему ребёнку - было уютнее. Он же не робот, всё поди чувствует, вот и не давайте ему уроков непрязни. А то неизвестно ещё, как он на Вашу заботу реагировать будет, тем более, что и Вы к тому времени уже не та будете: ведь как подумаешь, что все свекрови не так уж и давно невестками были, - диву даёшься, куда ж все их "благородные понятия" деваются:))))))))))))))
И вот что ещё спросить хочется: какая, по Вашему, разница между "держаться в стороне" и "жить для себя"? Вы предпочли бы, чтоб она держалась в стороне, а жила для вас, так что ли? Попытаюсь представить: это такая, как говорят, "мечта засранки" - чтоб бонусы от свекрови шли, а её самой и не видно и не слышно, уж не о такой ли помощи Вы печалитесь? 11.02.2005 23:01:22, DarkLight

От кого: Про "жить для себя" - очень просто, как уже писала, человеку наплевать на сына и внука (про себя я молчу, я ей чужая). Ни разу не было даже вопроса или предложения своей помощи (неважно в чем, да хоть просто так).
Когда мы купили машину она вообще изошла такой завистью, что не передать словами.
А вот "держаться в стороне" - это когда человек не лезет к нам со своим самым верным на свете мнением, но нас и правда любит, готов всегда помочь, если это нужно! Когда человек рад нашим достижениям, а не завидует жуткой завистью.
А у неё только "телефонная любовь до гроба" и наплевательство на нас.

Когда родился сын, первый год был у нас очень тяжелым, дите забирало все силы, мы вообще не спали, так вот мне постоянно говорилось, что надо бы теперь сразу девочку родить! А когда я говорила, что у меня уже с сыном нет сил, да потом места у нас для троих мало, а про двух детей и думать страшно, мне говорили. что люди и в коммуналках рожают! Смшено, правда, я сама жила с родителями в коммунадке лет 8 и прекрасно знаю, что это такое, тем более не хочу такой "радости себе".

Ну в общем, беседа у нас уже ни о чем пошла:)
Я от неё ничего не требую и не прошу! был период старалась что-то наладить, как-то сблизиться с ней, но когда челок только для себя и живет, то зачем тратить зря свои драгоценные силы.
12.02.2005 10:03:24, Мнение